Toen ik begon met Facebook vond ik het vooral prachtig om veel vrienden te hebben. Inmiddels heb ik Facebook vooral ontdekt als sociaal leven in tijden dat ik eigenlijk geen tijd heb voor een sociaal leven. Omdat de communicatie dan ook losser en intiemer wordt, is het wel zaak om eens precies te kijken wie er eigenlijk meeleest.

Tijd dus om mijn lijst met ruim 700 vrienden eens kritisch door te nemen. Dat blijkt trouwens nog niet zo eenvoudig, omdat Facebook domweg weigert je een logisch gesorteerd, volledig overzicht van je vrienden te tonen. Na een stuk of 20, 30 ontvriendingen crashte bij mij ook steeds de Android-app. Een ochtendje driftig klikken later was mijn vriendenlijst desondanks geslonken tot ongeveer 500. Voor de gesneuvelden zijn hier de redenen waarom ze het niet haalden:

1. Ik heb echt geen idee wie je bent

Ik herkende je niet op je foto. Ook je naam deed geen belletje rinkelen. Op je profiel noch in Google trof ik iets aan dat zou erop zou kunnen duiden dat we elkaar ooit ergens zijn tegengekomen. Waarom we dan vrienden zijn? Ik heb echt geen idee. Ik geef toe, mijn geheugen laat wel eens een steekje vallen, maar dit is toch wel erg gortig. Laten we dus afscheid nemen. Het was fijn je niet gekend te hebben.

>> Lees ook: Wie laat jij binnen in je LinkedIn netwerk?

2. Je bestaat niet

Een Facebook-account aanmaken voor een fictief personage en dan een lekker potje gaan narren. In het begin was dat best grappig, maar na, ehm… tien minuten werd het al een stuk minder leuk. Dat jouw bedenker het al maanden met je volhoudt zegt waarschijnlijk meer over hem (het is vrijwel altijd een hem) dan over jou, maar ik ben er wel zo’n beetje klaar mee.

3. Je bent geen mens

Edgerank is rottig, ik weet het. Je doet je best om interessante dingen op je bedrijfspagina te posten, maar niemand ziet het omdat je geen zin of budget hebt om Mark voor aandacht te betalen. In plaats daarvan heb je iets beters bedacht: je maakt gewoon een persoonlijke account aan. Je vult bij ‘voornaam’ ‘Restaurant’ in en bij ‘achternaam ‘De Koperen Pan’ en Zuckerberg heeft het nakijken. Het probleem is: op Facebok klets ik met m’n moeder, dol ik met m’n oude buurjongen en like ik babyfoto’s. Een beetje virtueel koffieleuten, zeg maar. En hoe lekker je eten ook is, ik heb nog nooit koffie gedronken met iemand die ‘Restaurant’ heette.

4. Je bent er nooit

Toen we vrienden werden was ik oprecht blij. Ik bewonder je om je werk of ik ken je IRL en ik verheugde me erop je ook af en toe online te spreken. Maar toen werd het ijzig stil. Op je profiel staat nog een vakantiefoto uit 2012. Daarna heb ik je nooit meer gezien. Als je geen zin hebt ik Facebook begrijp ik dat, maar als je vrienden met iemand wordt is het niet aardig om niets meer van je te laten horen.

5. Je zegt niks terug

Nummer 5, eigenlijk ben jij erger dan nummer 4. Jij bent namelijk wél vaak op Facebook. Ik zie van alles langskomen en je reageert en liket je een slag in de rondte. Alleen sla je mijn posts en zelfs mijn reacties op de jouwe stelselmatig over. Nog geen lullig eenzaam duimpje kan ervan af. Dat lijkt me geen basis voor vriendschap.

6. Je hebt geen persoonlijkheid

Het leuke van vrienden hebben is dat ze allemaal verschillend zijn. Met de ene heb je het over muziek, werk en hardlopen terwijl de ander eindeloos kan vertellen over goudvissen of piano spelen. Alleen, jouw timeline ziet eruit als een soort verzameling van wat er van dag tot dag populair is op het internet. Je linkt wat iedereen linkt en je vindt wat iedereen vindt. Je bent misschien de droom van een heleboel webmarketeers, maar ik geef het op erachter te komen wie je echt bent.

>> Lees ook: Kies je karakter

7. Je denkt niet zelf na

Er wordt van alles beweerd op het internet. Veel daarvan is onzin. Dus stuur je niet klakkeloos alles door. Stink je een keertje in een hoax, geen punt. Maar na de vijfde keer OMG DIT IS EEN VIRUS DAT JE HELE HARDE SCHIJF WIST OP MAC EN WINDOWS EN HET WORDT NIET GEDETECTEERD DOOR JE ANTIVIRUS ECHT EVEN LEZEN EN DOORSTUREN MENSEN!!!!!!!!! heb ik het wel gezien.

8. Je bent een telemarketeer

Iemand heeft je ooit verteld dat social media de per-fec-te manier is om je spullen of diensten aan de man te brengen. Dus jij ging aan de slag. Je maakte een account aan en verzamelde zoveel mogelijk vrienden. Die paaide je dan een beetje met een duimpje hier en daar en toen begon het grote verkopen. ‘Mijn nieuwe boek is uit’, ‘ik geef volgende week weer een cursus’, ‘check mijn nieuwe website’… In een tijd waarin bedrijven juist hun uiterste best doen om op social media hun menselijke kant te laten zien doe jij het omgekeerde. Is dat leuk? Nee, dat is niet leuk.

9. Je bent er alleen als je wat van me moet

Ken je die mensen die je maanden niet bellen en dan ineens aan de telefoon hangen en onwijs leuk zitten te doen? Meestal blijkt dan het idee te zijn dat je ze komt helpen met verhuizen of hun computer repareert. Maar zo werkt vriendschap dus niet. Jij, nummer 9, bent daarvan het Facebook-equivalent. Maandenlang zien we je niet en dan ineens overstelp je ons met likes en messages. Wat blijkt: je bent in de running voor ondernemer van het jaar van de gemeente Dinxperloo, je hebt respondenten nodig voor je afstudeeronderzoek of je zoekt een kamer in Utrecht.

10. Ik begrijp je niet

Nummer 10, jij hebt een passie. En ik heb wel een vaag idee van wat die is. Vaag, want begrijpen doe ik het niet helemaal. Je zit namelijk heeeel erg diep in de hiphop-, game- of klaverjascultuur en je timeline loopt over van de vaktermen en de inside jokes. Waar ik dus niets van begrijp. En waarvan ik dus werkelijk niet kan zeggen of ik ze moet liken of niet. Jammer dat we afscheid moeten nemen, want het zou zomaar kunnen dat je best aardig bent.

11. Je gelooft rare dingen

Beste nummer 11, ik ben vrienden met je geworden uit volle overtuiging. Ik kende je nog niet heel goed, maar we konden goed met elkaar opschieten. Ons Facebook-contact is ook meestal best leuk, maar toch voel ik me niet meer helemaal lekker in je gezelschap. Dat komt omdat je soms onrustbarende dingen post. Dat je kat doodgaat als je naast een GSM-mast woont. Dat de overheid chemicaliën laat verspreiden door verkeersvliegtuigen. Dat kinderen langer worden door de groeihormonen in vlees. Dat soort dingen. En dat niet alleen, je probeert me er ook van te overtuigen dat die dingen niet raar zijn, maar een Waarheid waar ik mijn ogen voor sluit. Daarbij schuw je grote woorden en de caps lock-toets niet. Als je achteraf gelijk bleek te hebben en de NSA blijkt mij doelbewust een hersentumor te hebben toegebracht, kom ik met hangende pootjes bij je terug. Dat beloof ik.

12. Je bent echt te fout

Nummer 12, jij bent gelukkig onder de ex-vrienden de minst voorkomende categorie. Jij bent zo’n type dat heel lang heel gezellig kan zijn, maar dan komt het gesprek op, zeg, Marokkaanse mede-Nederlanders, Israël of mensen met een uitkering. Noem me ouderwets, maar ik heb grote, onoverkomelijk problemen met het door wie dan ook, om welke reden dan ook als minder beschouwen, pijn doen of afknallen van medemensen. Jij bent daar wat minder strikt in. Vrijheid van meningsuiting is allemaal fine and dandy, maar in de grondwet staat niet dat dat dan ook op mijn Facebook moet.

Tot slot

Beetje negatief stukje geworden he? Maar zo voelt het niet. Vriendschap, online of offline, is iets moois. Als het goed is levert een vriendschap beide vrienden energie en positieve gevoelens op. Als één van de twee zich niet goed voelt in een vriendschap heeft dat het tegenovergestelde effect. Het verbreken van zo’n vriendschap (of een stuk of 200, in dit geval), is dan juist een positieve keuze. Niet een keuze tegen iets of iemand maar een keuze voor de vriendschappen die wel blijven.

En als je facebookvrienden met mij bent en ik maak me schuldig aan bovenstaande of andere doodzonden, dan hoor ik het graag en probeer ik mijn leven te beteren. Niemand is perfect, namelijk.


31.192 keer gelezen Geschreven door